Será?

Quantas vezes eu precisei vir aqui para acalmar meu coração e parti do mesmo jeito que cheguei? Só que dessa vez vai ser diferente… será?

Eu não consigo encontrar palavras bonitas ou talvez ajeitadas o suficiente para descrever como estou surpresa com a simplicidade da vida. Eu estou me sentindo feliz nos últimos meses… 2023 está sendo um ano onde eu pude me reinventar e crescer. 

Eu me sinto como se estivesse amando pela primeira vez. Parece que todas as minhas experiências antes disso foram obsessões e paixões. Mas amor? Amor eu digo com tranquilidade: estou aprendendo a viver agora. 

Calma, eu explico! Lendo meus textos digitais e no papel, sempre comentava sobre expectativas e fantasias, sonhando acordada em um romance dramático e sofrido, onde tudo supera, aguenta as dores e no fim… só o amor não basta. É tudo ultra-romântico. Morrer por amor. Ou pelo que eu achava que era amor.

Agora consigo enxergar a realidade cruel: amor é trabalho. Não dá pra ser tão simples e nem tão complexo. Ele apenas precisa de manutenção e cuidado. Precisa ser regado e compreendido. Precisa ser escutado e falado. Precisa ser vivido.

Eu passei anos da minha vida acreditando saber como os outros se sentiam sobre mim, como se eu pudesse prever e adiantar sentimentos e reações do outro comigo. Eu detinha desse poder e era impressionante como eu nunca errava! Eu dizia que iria embora e a pessoa deixava eu ir! Ela não brigava por mim porque ela nunca se importou de verdade (como eu já desconfiava) e essa era a prova!!! Será?

Precisa de muita coragem para se abrir ao amor, sentimento que uma medrosa jamais consegue desenvolver. É preciso que você realmente solte para poder sentir. Você precisa deixar ir… agora eu entendo essa frase de DEIXAR IR. Eu sempre associei deixar a pessoa ir, que eventualmente ela voltaria! Mas imagine minha surpresa ao perceber que o que tenho que deixar ir são minhas fantasias! Deixe ir, deixa pra lá, esqueça sobre. Fantasias só são reais dentro do universo da nossa mente. Você precisa deixar ir.

Agora eu me sinto realmente perdidamente apaixonada. Perdida no sentido de não saber o próximo passo porque não tenho uma fanfic para me guiar. Se eu quero saber, eu pergunto. Se eu quero receber, eu peço. Se eu estou pensando demais, exponho, explico e recebo compreensão. Você precisa deixar o outro escolher e aceitar a escolha dele. Você não sabe como o outro se sente se ele não comunicar a você. E vice versa. Ele não sabe como você se sente. 

Meu maior medo era que a escolha do outro fosse me abandonar, então eu nunca deixei ele escolher. Era sempre eu decidindo tudo, inclusive minha partida. Tanto medo de ficar sozinha que opta por estar sozinha. Tanto medo do outro não me amar que faço ele não me amar mesmo. Testando os limites das relações pra entender se esse amor é incondicional ou falso. Falso? É! Falso! Não é assim que a mente medrosa funciona? Será?

Eu estou normal. 

E o normal não é se sentir miserável o tempo todo. Normal é um estado onde eu estou bem, nada de extraordinário aconteceu e muito menos uma tragédia. É muito boa a sensação de ser normal, de ficar bem com alguém, de você querer realmente estar com o outro, no mundo dele, no seu e no de vocês. É bom compartilhar a vida sem me preocupar com um abandono imaginário. É excepcionalmente cativante dar e ACEITAR receber em troca o afeto que eu tenho sobrando. É uma delícia transbordar de amor. Eu queria ter escrito esse texto uns 10 anos atrás pra poder lê-lo e ter tido mais empatia por mim. Não consegui me proteger porque estava ocupada demais me machucando com a mesma justificativa. Passei ANOS da minha vida pensando nos dias de hoje com angústia e melancolia e eu finalmente escolhi viver. Eu vou viver. Eu quero viver. 

Esse vai ser o texto mais cru que vou digitar. Eu estou a todo momento no meio das relações porque eu nunca sei o papel que o outro tem pra mim e eu para ele. Eu passei anos construindo uma persona que são fragmentos dos outros, de todos que passaram por mim, pessoas essas que um dia foram como Deus para mim. Eu faço tudo para agradar porque a ideia de não ser amada me corrói e destrói por dentro.

Não só isso, mas e se eu for amada, deixar a pessoa me conhecer e ela simplesmente escolher partir, perceber que eu não sou boa como ela pensou, não sou nada do que aparento ser e ela não aguentar? Eu não suportaria a rejeição. Eu não suporto. Eu vou embora antes desse momento. Tive um insight na terapia esses dias sobre isso. Eu quero muito que o L. me ame e queira me namorar, não porque eu quero corresponder, mas porque pra mim não existe o meio. Ou me ama ou me odeia. Não existe meio termo. Então EU fico no >MEIO< da relação, sem saber exatamente o que eu sou nela e o que o outro é. Eu não quero colocá-lo numa posição onde ele precise ficar comigo porque eu sou demais, extremamente intensa. Já ouvi isso de terceiros, que terminou comigo por isso. E também no meu último relacionamento eu queria tanto não viver que suguei a vida do R. e ele me traiu por isso. Ou pelo menos eu me senti traída, mas eu ainda não o culpo ou o odeio por isso. Eu não deveria ter sido tão tenebrosa e horrível com ele, não deveria estar sucumbindo em depressão, sendo um peso e sugando a vida dele.

Eu tô exausta de parecer bem e me sentir bem, mas ter essas recaídas de humor, como se estar bem ou não dependesse de todo mundo, menos de mim. Eu tô tão cansada de sempre estar ali pra todo mundo e ser tudo o que precisam, de ser depósito emocional e de porra e simplesmente não passar disso. Eu consigo ser o que quiserem e precisarem de mim. Eu sou disponível. As vezes eu queria que minhas fantasias fossem reais, que existisse alguém igual a mim, que não desistisse, que fizesse tudo o que eu quero, não me sufocasse e não me colocasse em uma posição de reciprocidade. Nem todos meus amigos são realmente meus amigos, principalmente homens.

Eu queria que brigassem por mim.

Eu queria que quando eu dissesse que vou embora, não deixassem, eu queria que lessem nas entrelinhas como eu faço. Eu queria que me conhecessem de uma forma onde eu não pudesse manipular nenhuma situação para eu ser a vítima. Porque eu definitivamente não sou. 

Construí uma base sólida nos últimos meses, parece que finalmente comecei a viver, depois de 24 anos eu finalmente to vivendo do 0. É bizarro porque a sensação é exatamente essa: eu nasci. Eu renasci das sombras, do caos, eu lutei pra sair de um buraco e vazio sem fim pra construir algo novo com quem eu faria qualquer coisa por afeto anos atrás. Mas é tão injusto porque me causou danos que parecem irreparáveis e eu tenho que lidar com isso sozinha, porque eu não sei como caber nas relações sem parecer que tô sempre no meio. Eu queria uma amiga, um pai e afins. Eu queria ter tido um passado melhor, eu queria que eu não precisasse de análise e medicação e emprego e tudo pra poder me sentir um pouco normal, eu não queria escrever o tempo todo porque eu não me sinto confortável em falar com ninguém. Eu queria ser normal.

Eu me sinto um poço emocional, como se tivesse um vazio sem fim e eu preciso que preencham ele por mim, eu preciso viver por alguém porque ninguém nunca viveu por mim, eu nunca fui o suficiente para ninguém. Nem pro meu pai. Nem pra ninguém. Não sou o bastante pra curar o alcoolismo, não fui o bastante pra fazer minha mãe me perdoar por arruinar o corpo dela e ter uma maternidade de novo. Eu tive que assistir ela maternar minha prima mais nova e dar toda a atenção que ela era muito ocupada para me dar. Eu sempre tenho que abrir mão de tudo. Eu sou muito fácil.

Eu nunca vou ter nenhuma relação saudável.

Vou passar a vida inteira pulando de pessoa pra pessoa com medo.

E tentando melhorar porque não vou morrer sem lutar.

Eu não quero morrer.

Eu só não queria ter nascido.

Uma nova jornada

 

Faz um tempo que sinto que finalmente estou começando a viver fora do trauma. Demorou cerca de 10 anos para: descobrir o que é o trauma, perceber que tenho um trauma, admitir que é um trauma, lidar com o trauma e... viver além dele. Não me precipito em escrever que superei o trauma. Nem tudo é para ser superado ou curado. 

Eu raramente escrevo sobre estar feliz, parece muito... falso. Desde os 11 anos escrevo sobre a tristeza como o único sentimento que me deixava realmente feliz. Lendo esses textos antigos eu me sinto muito esquisita, porque eu não tinha NOÇÃO do que era estar mal, mas conseguia dissertar sobre como se fosse minha realidade na época.

Agora para começar os desabafos vamos voltar para minha infância: Eu sempre fui sozinha. Meu pai trabalhava muito, minha mãe não tinha tempo para mim e meus irmãos me odiavam. Eu sempre fui superprotegida então não podia sair de casa para brincar (a não ser pra ir até a minha vizinha M., mas voltaremos com isso mais pra frente) e dependia de alguém vir me visitar (o que não acontecia com frequência). Passei anos jogando jogos de tabuleiro, brincando de secretária, boneca e afins... sozinha. Uma frase que vive na minha cabeça de graça do filme Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças é: "as pessoas não fazem ideia do quão solitário é ser criança". Não é a toa que a psicanálise acredita que tudo começa na infância.

Eu sentia muito a falta de ter alguém, porque era como se eu fosse invisível e indesejável, eu ouvia coisas como "você fala tanto que não consigo ouvir meus próprios pensamentos" ou era cantado pra mim "sai da minha aba sai pra lá, não vê que eu não quero mais você". Lembro de ter pesadelos onde minha mãe me abandonava na rua ou simplesmente preferia a M. do que a mim. Sempre acreditei que minha mãe preferia qualquer pessoa à mim. 

E crescer pensando que eu sou insuportável não me ajudou nos meus relacionamentos. Aliás, não me serviu de nada. É estranho escrever e reviver essas coisas porque atualmente eu não me sinto mais assim. Meu irmão me adora e sempre faz questão de estar perto de mim, de falar comigo. Minha irmã também, mas ela eu me aproximei mais cedo. A última da lista foi minha mãe... era difícil compreendê-la e foi mais difícil ainda lidar com o fato de que eu poderia NÃO QUERER ela na minha vida e odiá-la profundamente, porém a criança dentro de mim estava sentada no chão, chorando e pedindo colo dela. querendo ser vista, amada. Depois disso foi uma luta até aceitar que eu não poderia viver para sempre querendo ter TIDO algo, querendo ter um passado melhor e lamentando não poder voltar e viver tudo diferente. As vezes só podemos aceitar o que temos. E, acreditem, é ótimo.

Sou analisada há 5 anos, mais ou menos, e me formei em psicologia também. Muitas pessoas comentam sobre eu ser louca e psicóloga, que não faz sentido nenhum. Eu já acredito que faz TOTAL sentido. Eu sei como é ser paciente, eu sei como é tomar medicação e querer simplesmente desistir de melhorar, eu sei como é ter recaídas e eu também sei como é querer ir de arrasta pra cima. O negócio é que eu sou constante em lutar contra tudo isso única e exclusivamente porque eu mereço. Eu não quero me sentir amada porque eu sou amada. Eu só preciso permitir o afeto do outro do jeito que o outro pode me dar e não da forma que eu inventei na minha cabeça. As fantasias de afeto são perigosas para mentes conturbadas pelo desejo de desejar.

Quero começar uma série nesse blog, pelo repaginá-lo porque eu adoro escrever e quero compartilhar como está sendo meus dias de melhora. Demorou 10 anos para eu finalmente sentir que eu posso estar feliz, que eu posso me relacionar, que minha mãe me ama. A minha mãe me ama. Eu sou amada.

Sobre o luto

 

Ultimamente estou sendo bombardeada com assuntos como: morte, luto e etc. Alguns deles eu mesma procurei, outros chegaram até mim sem aviso prévio. Eu sinto como se ficar triste sobre alguém que já morreu não é uma boa forma de encarar a despedida. Passei anos da minha vida tentando fugir do sentimento de que... essa pessoa não vai voltar, eu nunca vou poder ter um relacionamento com ela e todo nosso relacionamento existe apenas na memória dos outros (pois eu sequer me lembro).

Eu conquistei tudo o que eu queria anos atrás, coisas que eu acreditava serem impossíveis de conquistar, única e exclusivamente porque eu não queria admitir que precisava disso. Não importa o quanto eu tentasse fugir disso, minha criança interior estava chorando querendo colo. Ela merece colo.

Mas o texto não é sobre isso, a verdade é que: Eu nunca fiquei triste pela morte do meu pai. E na minha família isso é bom, mostra que você é forte e consegue seguir em frente. Mas eu sofro as consequências de um luto que nunca começou. Eu pensava que a raiva que eu sentia vinha todas do mesmo lugar e sempre culpei uma pessoa específica por ter me magoado. Porém eu sinto como se eu não fosse o suficiente e nunca serei. Ele escolheu o álcool a ficar comigo. Ele escolheu morrer a me ver crescer. E eu fiquei aqui tendo que lidar com o fato de que ele não existe mais. E mesmo que eu fiquei triste ou com raiva dele, não tem como falar sobre com ELE e consertar essa relação sabe? Não tem como eu decepcionar ele e depois lutar pelo orgulho dele. Não posso me rebelar contra ele. Ele não existe.

O que talvez mais me magoe é a inveja que eu tenho da minha irmã por ter tido tempo com meu pai... e ter tido um pai. Quando desabafei com a minha mãe sobre isso, ela me disse que ele tinha muito orgulho de mim, que eu falava e queria explicar as coisas e talvez por isso tenha virado psicóloga. Fiquei com os olhos cheios de lágrimas, mas não tive coragem de fazê-las escorrer pelo meu rosto naquele momento, não queria que minha mãe pensasse que sou fraca. Mas eu queria saber sobre essas coisas e não tenho coragem de falar sobre ou de simplesmente ADMITIR para eu mesma que eu QUERO muito isso. O que meu pai pensaria sobre mim? Será que ele... me amaria?

 Como eu posso sentir a falta de alguém que eu não conhecia? Alguém que eu não tive a chance de conhecer? Queria ter tido mais TEMPO, queria que ele não tivesse planejado a vida só até os 50 anos e queria ter sido motivo o suficiente para ele lutar... Ou talvez ele estivesse me poupando de cuidar dele... Nunca vou saber os reais motivos dele, mas eu sinto que... Eu sou toda quebrada porque tive que lidar com muitas perdas e NUNCA tive coragem de admitir que algo me afetou profundamente, que doeu em mim, que eu preferia não ter passado. Não queria ser forte, queria ser humana.

Queria ter tido

 Recentemente eu saí da sessão de terapia com a realização de que eu não quero consertar nada, não quero criar um futuro brilhante na minha frente e definitivamente não quero ter relações boas com aqueles que me traumatizaram. Eu queria ter tido memórias boas com essas pessoas, queria que tivéssemos sido felizes, brincado, queria ter aprendido a viver com eles. Mais especificamente com ela.

Como eu posso chorar de saudades de algo que eu nunca tive? Como eu posso desejar TANTO que as coisas fossem diferentes, se eu NUNCA tive algo diferente com ela? E nossa, como é difícil perceber isso, parece que a resposta era ÓBVIA e estava na ponta da língua, mas... Mas eu nunca me atreveria a dizer, muito menos em voz alta. 

Mas é isso mesmo, eu queria ter vivido, ter tido uma infância feliz e segura, mas a verdade é que eu nunca me senti segura, nunca me senti acolhida e amada, eu nunca tive uma base para me segurar, parece que eu tive que construir tudo do zero, das cinzas, tive que lidar com meu coração partido e aceitar que as pessoas são assim mesmo, sempre me adaptar pelo mínimo de atenção, me adequar ao modo como as pessoas são para ser aceita. Por que ninguém pode fazer o mesmo comigo sem eu me sentir culpada? Como se realmente, me amar fosse EXTREMAMENTE DIFÍCIL? Eu nunca me expus pra ninguém, mesmo eu sempre chamado a atenção de todos, ninguém nunca quis entrar e... mostrar que me queria.

É estranho pensar nisso agora, porque eu lembro do G. me dando uma pelúcia de my little pony e foi tão significativo pra mim na época, parecia que não só ele me conhecia, mas me aceitava e me amava, sem eu precisar pedir, ele simplesmente sabia. Esquisito porque parece que foi a última vez que algo realmente deu certo, de certa forma... Mas deu errado. Quero dizer, me perdi novamente nos meus pensamentos enquanto escrevia...

Enfim, o que eu tô tentando dizer é: estou lamentando às 4:47 da manhã de um dia dos namorados o quanto eu sou fudida da cabeça por não ter tido amor materno, pelo menos não da forma que eu queria. E esse é o problema, o que eu quero e o que eu tenho são coisas completamente diferentes, o que eu queria e o que eu tive também.

Eu não queria que terminasse assim, como todos meus textos, chego em algum lugar: lugar nenhum. 

Talvez seja isso que estou destinada a ser.

Nada.

Deveria ter sido

"Eu sou apenas um 'teria sido', 'poderia ter sido', 'deveria ter sido', 'nunca fui' e 

'nunca serei'..."

Dentro da minha cabeça existem várias versões de mim. Qual delas é a verdadeira? Qual ouvir? Quem seguir? Quem eu devo ser? Talvez eu esteja me preocupando a toa. Mas ai é que está. Uma parte de mim quer uma coisa e a outra não aceita. É isso que chamamos de "colisão de ideias", quando duas ideias não conseguem conviver entre si e uma tem que ser descartada.

Como fugir de si mesma? Como me livrar me mim mesma? Minha cabeça quer me por pra baixo... quando tudo está dando certo, uma parte de mim não aceita, ela me convence de que é tudo ilusão, de que nada é real, que a dor é real e nada mais.

Me sinto mais perdida agora do que quando eu era adolescente, mas pra ser honesta, sinto como se eu nunca tivesse crescido, como se eu estivesse congelada no tempo. Eu perdi a capacidade da escrita, eu perdi TANTAS COISAS, EU TO TÃO CANSADA DE PERDER

EU TO TÃO CANSADA

MEU DEUS COMO EU TÔ CANSADA

EXAUSTA 

CARREGANDO O MUNDO NAS COSTAS COMO SE TUDO FOSSE MINHA OBRIGAÇÃO, COMO SE TUDO DEPENDESSE DE MIM, EU SIMPLESMENTE NÃO AGUENTO MAIS.

eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais eu não aguento mais

Sexo, rejeição e abandono

 

 

Eu sempre me orgulhei de lembrar dos meus sonhos. Quando perguntava aos meus amigos sobre os deles, me surpreendia em sempre ouvir "não lembro" e pensar "nossa, mas como assim ele não lembra?", como se fosse incomum não ter lembranças. Percebi que a maioria das pessoas que converso ou não lembram ou não sonham de jeito nenhum e eu  me achava especial por ser diferente. Até agora. 

Depois de acontecimentos recentes, uns 6 anos pra cá eu comecei a perceber que meus sonhos eram recorrentes e que os meus medos eram sempre os mesmos, mas só depois de iniciar a faculdade e começar a fazer terapia que tudo ficou muito claro. Eu tenho MUITO medo.

Todos os meus pesadelos possuem algo em comum: abandono, rejeição e sexualidade. Como se essa trindade fosse interligada e refletida na minha vida de diversas formas (que não vem ao caso agora). O sexo aparece como algo impossível, inalcançável ou proibido. A rejeição é sobre não ser amada, desejada e trocada. O abandono vem com a despedida dessa pessoa que ao me ter (sexualmente) percebe que não valho a pena.gente Isso me despertas memórias.

Segundo Freud, sonhos são manifestações do inconsciente, lugar onde tentamos realizar os desejos que não são suportados na consciência, mas que aparecem de forma maquiada, simbólica. Perceber esses sinais, traçar padrões, nos levam a um melhor entendimento de nós mesmos, o que me leva as minhas memórias, pensar nos meus medos mais profundos, inseguranças e tudo o que pode atormentar uma menina, adolescente e mulher.

Quando criança eu sempre sonhava que minha mãe me abandonava na rua ou preferia uma amiga minha como filha do que eu. Quando mais velha eu via meu namorado terminando comigo. Hoje em dia eu sonho com minha mãe, mas dessa vez são olhares de desprezo, que me paralisam e eu já sei: não sou amada e mais uma vez sou rejeitada. Sonho que tenho relações sexuais com pessoas e logo em seguida me contam que preferem outras pessoas que eu, então "terminam" comigo.

Isso reflete nos meus relacionamentos da vida real, como se a única forma de afeto vindo do outro precisasse ser sexual e, mesmo eu não tendo a intenção de firmar esse contrato, eu necessito ser desejada. E esse desejo carnal me faz questionar se é somente para isso que eu sirvo e, mais uma vez, me vejo sento rejeitada. Mas também antecipo o abandono e parto, me vejo indo embora, deixando para trás qualquer possibilidade de ser abandonada. E sofro com a perda.

O quão problemático é chegar na vida adulta sem saber se relacionar sexualmente? Como é não se sentir esquisito o tempo inteiro quando se trata de sexo? De que forma o sexo e o abandono estão interligados e o quanto essa pergunta me assombra? 

As vezes eu me pego refletindo sobre o que eu desejo e me vejo em um labirinto, como se eu fosse um rato, porém não tem nenhum queijo para me motivar a sair daqui. Estou assustada e não consigo me mexer. Eu machuco outros ratos que passam aqui porque eles querem me ajudar ou porque eles tem seu queijo. Eu queria ter um queijo. Eu queria ser o queijo. Eu queria...

O autoconhecimento é como um quarto escuro, tudo o que você precisa é acender a luz, mas você tem coragem de levantar?

Todos os dias tem sido o mesmo desde que você se foi.

Eu lembro perfeitamente a última vez que escrevi sobre isso, foram em diferentes plataformas, cada uma explicando como e porquê tudo tinha desmoronado. Eu lembro de jurar que seria a última vez, mas aí que está, nós nunca sabemos quando é a última vez. Tô ouvindo uma música que pouco diz sobre nós, pouco diz sobre você, mas que me trás uma tristeza intensa, uma melancolia passada, um sentimento nostálgico, como se eu tivesse 13 anos de novo. 

Minha psicóloga me mandou anotar o que mudou nesses anos sobre mim, o que eu posso deixar continuar igual e o que eu, talvez, precise mudar ou tenha mudado. Tarefa muito difícil, devo dizer, eu me perdi tantas vezes, eu briguei pra ser algo que eu não era, mas acreditava que poderia ser, eventualmente. Eu me dividi em duas para que eu nunca ficasse sozinha, para que eu pudesse me explicar o tempo todo, sempre que eu fosse uma contradição, afinal, eu queria isso e aquilo e tudo ao mesmo tempo. Mas quando se quer tudo, não se tem nada.

Tudo parece ter mudado ao mesmo tempo que permanece igual, me olho no espelho e não me reconheço, como se eu tivesse presa em outro corpo, em outra realidade, aquela em que os personagens principais deixaram para trás depois do apocalipse, aquela onde deu tudo errado. Eu tô presa com esses pensamentos onde eu parei no tempo, o mundo continuou, menos eu. 

"O mundo"

Será que alguém pode me decifrar? Consegue entender do que eu tô falando sem eu ter que ser direta? Logo eu que sempre me gabo da honestidade e de como eu não falo entrelinhas, talvez isso seja só mais uma forma de me camuflar, uma forma de mostrar e provar pra eu mesma o quanto ninguém está de fato interessado em me conhecer, em como qualquer informação solta pode se tornar verdade absoluta e ninguém questiona aquilo que pode estar encoberto. Mas quem precisa disso?

E voltamos para o início, onde tudo começou e terminou, quando eu tive que dar adeus sem estar preparada e duas perdas seguintes me geraram tanta confusão mental que agora eu não consigo me relacionar com ninguém, não consigo me aproximar, tenho medo de me perder de novo e estando quebrada, tenho medo de nunca mais me encaixar novamente. E isso não é problema de ninguém. Eu preciso resolver tudo isso sozinha, preciso... você não poderia ter me salvado, embora eu estivesse salva... quanta coisa eu perdi por simplesmente não conseguir pertencer?

Me rodeio de pessoas, de coisas pra fazer, livros, jogos, namorados, tudo pra colocar na minha cabeça de que eu não estou sozinha, que eu consigo viver, que eu posso seguir em frente, que eu não tô parada no mesmo lugar, mas eu nunca vivei o luto. EU NUNCA ME PERMITI FICAR TRISTE, DERRAMAR LÁGRIMAS, eu apenas senti raiva, muita raiva, eu queria me vingar, eu queria fazer com que todos sentissem dor, eu queria mudar, fazer diferente, mas tudo se repetia, a fórmula era sempre a mesma, como se eu tivesse andando em círculos, com os mesmos pensamentos, os mesmos problemas e dilemas. O problema é que eu não me lembro de quem eu era antes de você e eu não me lembro de como eu cheguei até aqui, tudo o que eu sou hoje, as pessoas que eu conheci, de certa forma se conectam a você também e se eu me desligasse de tudo, seria como uma vida completamente diferente. Esse pensamento me assombra. 

Eu tô muito assustada em machucar mais pessoas simplesmente porque eu quero que seja diferente, eu preciso me achar, eu preciso me consertar, não da pra ser duas coisas eu preciso juntá-las, preciso me encontrar, preciso ser EU, preciso aceitar o que eu sou, preciso encontrar a parte verdadeira de mim, eu me sinto como uma rosa azul, uma coisa falsa que foi criada a partir de outra coisa pra agradar alguém que assistiu eu morrer e me jogou fora, agora sou inútil. Uau, que intenso.

É, era só isso. Eu prometo que esse ano vai ser diferente. De novo.

Everybody's Gotta Learn Sometime

Eu queria não me encontrar na mesma posição de antes, como se minha vida fosse um ciclo repetitivo e eu desenvolvi a ansiedade baseado nisso, não pelo desconhecido, mas justamente por saber e temer sentir tudo de novo, estar no fundo do poço de novo. E como me evitar? 
Isso algum dia vai mudar? Eu vou me sentir assim pra sempre? Inclusive quando eu estava contigo, nos seus braços, eu tive uma crise pensando se eu tinha que passar por tudo isso só por seguir meu desejo, logo eu que nunca desejo nada, será que algum dia meu desejo não vai ser auto destrutivo e/ou suicida? Eu me odeio tanto assim? 
Deve ser por isso que eu não consigo te culpar, não consigo sentir raiva de ti, porque no fundo eu sei quem eu quero destruir te amando, eu mesma. E quem mais eu deixaria me arruinar desse jeito? Parecia uma jura de amor, mas não passava de uma brisa narcísica, onde o que importa sempre será focado em mim.
É por isso que eu me identifico com a Asuka, ela é muito agressiva, se acha muito, mas porque se sente completamente incapaz, insegura, se odeia, de alguma forma, esse é o jeito dela de controlar sua raiva e redirecioná-la pra onde deve, ela. E eu procuro me ajudar de alguma forma, eu corro atrás do que acredito ser o melhor pra mim, mas eu não consigo lutar contra eu, não consigo ganhar essas batalhas por muito tempo, eu me conheço tão bem e é tão fácil me colocar pra baixo que eu simplesmente deito e deixo rolar, pra evitar a fadiga. Por que você não levanta?

Eu só precisava de um tempo de mim, um tempo longe do meu corpo, onde eu tivesse uns segundos de paz e pudesse não me sentir tão... vazia. Eu queria ter coragem de falar com alguém, ter intimidade, desabafar, mas eu simplesmente me afasto de todo mundo, sofro sozinha e apareço cada vez pior, mais agressiva, mais crítica, mais narcísica, esperando que alguém note, de alguma forma, que eu tô pedindo socorro, gritando por ajuda da forma mais nojenta possível, querendo ser salva sem ter que dizer absolutamente nada, mas eu disfarço tão bem, eu manipulo tão bem ou... bom, eu ninguém realmente se importa e eu não culpo ninguém sobre isso, pois no lugar deles, eu também não ligaria, eu não ligo.

Então tá, eu já entendi, o fim é só outro recomeço e todo mundo vai aprender em algum momento. 

Noite e Dia, Inferno e Céu, Ana e Flávia

Todas as vezes que eu termino alguma coisa me da a sensação de... vazio. Seja filme, livro, música, série, o fim da tarde, despedidas.
Porque o que vem depois do final são recomeços, e esses processos me desgastam demais, como se eu estivesse em uma montanha russa de fracassos. Tem alguma forma de simplesmente aceitar tudo como se não fosse o fim do mundo? Parece que pra literalmente qualquer coisa que aconteça em minha vida, eu viva os processos de luto, de novo e de novo. E a melhor forma que eu tive de lidar com tudo isso é parando na raiva.

Eu acabei de terminar uma série, uma que eu já vi e todos esses sentimentos vieram a tona, as lágrimas, o sentimento de impotência e o inevitável adeus, de novo. E enquanto vomito esse texto me dou conta de que não sei mais me expressar, antigamente parecia que eu ia explodir se não colocasse pra fora absolutamente tudo que eu sentia e hoje parece um esforço enorme só tentar colocar em palavras essa sensação de... 

Essa sensação de estar sendo tirada da própria vida, de não ter controle e de estar completamente paralisada e assustada com tudo em minha volta, não sabendo me controlar em relação a não controlar nada e em dar sentido as coisas.  

My theory isn't perfect, but it's close
I'm almost there, why should I care?
My heart is hurting when I share

É tão difícil colocar pra fora as coisas das quais você sente vergonha, se enoja só de pensar, como se essa parte sua fosse monstruosa e abrir a porta do guarda roupa te assustasse... Só o pensamento te mata por dentro e por fora... bem, por fora você cria essa persona, esse personagem, herói, que vai te proteger a todo custo, não importa quantas vidas serão feridas, destruidas, terminadas, é tudo pra proteger o que você sonharia destruir. 

Essa contradição
          vai ser meu fim
              e eu juro pra você
                   que eu vou lutar 
                       até o último instante
                          para que eu vença.